◆沉默的紅魔導士◆

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~寫給父親的告白信~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




　　今晚的虎尾又是一個人憂鬱的度過，天空降下來的雨好像要把屋頂打破似的．．．，

我又不禁想起了一些兒時回憶．．．，那個亂七八糟又莫名其妙的童年．．．。


　　從小我就很怕你，怕你的大嗓門，怕你那粗壯的胳臂向我揮來，

像打母親那樣的揮．．．。


　　雖然我知道你從來不打小孩的，但是我就是會怕你，

小時候的你就是很少回家，媽媽老是說你在外面有女人了，整天喝了酒就發酒瘋，鬧自殺，

搞的我跟妹妹兩個人都不知該如何是好；雖然現在長大了，比較懂事了，對事情的是非善有所體認了，


但還是對你還是懷有一份恨意，這是怎麼都抹滅不掉的。


　　因為你，我跟妹妹兩人個性都有偏差，一個不愛講話，一個跑出去混，

但是，我還是要感激你，因為你讓我體認到了很多別人體驗不到的事。

我對人有了更大的包容與諒解，對於弱勢的族群我會不由自主的關懷，

對於一些心思細膩的人，我也了解了他們的思考模式，這對我而言是很難能可貴的。


　　雖然我還不夠格當一位悲天憫人的聖人或是教父，但我因而了解，

了解這世上的一切就是如此的不完美才是完美，唯有在真實的環境中發現存在，才是最永恆不滅的，

我也很慶幸我跟妹妹都遺傳了你們兩個善良的個性，所以還不至於走向歧路。

雖然茫茫了很久．．．但總算是找到一點人生目的．．．即使還不明確，但還是感謝。


　　雖然有想過要恨你，但是我就是恨不起來，因為你還是有好的一面，

小時候為了我的氣喘藥去勞碌奔波，這件事就夠讓我印象深刻了。

而你豪放不拘的個性，也影響了我們兩個，雖然你現在晚年有因為這個而吃虧，



但我相信你的人生是富足的，是心安的，豁達的。


　　也因為我看到了你的生活方式與你經營婚姻的方法，我更確信了我絕對不要跟你一樣，


　　很感謝你給我的借鏡



　　現在的你開始想到晚年沒人照顧的日子，於是百般的對我好，而我總是笑笑的回應你，

但希望，你能了解，我不喜歡走別人為我舖好的路，即使那是一條很平順的路。



　　(很對不起，因為你們兩個，我學到了什麼是皮笑肉不笑，因為這樣才能讓自己心安一點)



對我而言，人生中還能有多少次能做自己想做的事呢？



　　我可能只有現在吧




　　所以，我不會照你所說的去做，請原諒我




　　上次剛好在圖書館看到一篇文章，說明一位父親是如何受到上一代的影響而間接的影響到下一代，

我不想以後變成像你一樣；所以，我選擇寬恕，好制止這輪無止境的惡循環。



　　年少的我曾是那麼的渴望戀愛，但是現在卻越來越無所謂了．．．，我很害怕以後會跟你們一樣，

怕到會讓我會不敢接觸異性．．．，也許這跟曾被戀童癖騷擾有點關係吧．．．，所以也不全是因為你，

再加上接觸漫畫的世界太久了，不免有太多幻想，所以對女生總是有一種說不出的憧憬感．．．，

所以你也不用太自責，這些都是我自己種的果。



　　而為了解決這無聊的問題．．．，我曾讓自己麻痺，讓自己對感情麻痺，不把女生當女生看．．．，

但久而久之好像有了偏差了，變的開始討厭一些女生．．．，但是不知道為什麼，我不會想把這錯誤糾正回來，




也許，這就是我的悲哀吧。




　　現在看到奶奶對你在外面的風花雪月，居然還可以拿來開玩笑我才知道。


　　原來你也是被溺愛的，被寵壞的。


　　我不想這樣



　　我開始質疑自己，質疑自己是不是過太爽了，是不是太受保護了。


在當完兵的現在，我更是了解到了這一切．．．，原來我是那麼無用跟無能．．．，



我好想突破，我想超越自我．．．，。



　　我想自己賺錢養活自己，不想再依賴你了．．．但是礙於現實．．．我做不到．．．



　　我開始自怨自艾．．．，我開始怨天尤人．．．，我開始憂鬱．．．，我開始煩惱．．．，



　　現在，大雨停了，我想做的事還是一樣都沒做．．．



　　不過．．．至少．．．我打了這篇文章，至少在心靈上我獲得了一種解脫．．．



還是要謝謝你．．．老爸。



　　沒有你就沒有今天的我．．．






雨停了．．．


好靜．．．


真希望自己永遠都這麼靜．．．


即使那是幻想也罷．．．






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父親大人叩安
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　兒yaoring敬上